Mayıs 20th, 2012 § 0 comments § permalink
Kız,kısa küt kesilmiş saçları, askısız bluzu ile dans ederken
kavalyesi boynundaki uzun zincirinin ucundaki
altın uçağa bakıp dalmış ve adeta kendinden geçmiş.
Kız uçağı parmaklarının arasına alıp
“Uçağımla epey ilgilendiniz yani” demiş,
bir konu açmış olmak için “Yoo” demiş.
Genç adam gülümseyerek,
“İndiği pist ilgimi çekti de!”
Aralık 13th, 2011 § 0 comments § permalink
Abi benim cinsel problemlerim var. Her gece cin görüyorum.
Adamın biri şoka girmiş, karısı; Migros’a…
Geçen gün dolaptan ses geliyo. Bir baktım, elbisenin modası geçiyo…
Yaşınız kaç? Bilmem her sene değişiyor..
Hey arkadaşım gelirmisin?… Hayır güselim ben giderim…
Önden bayanlar…”evet bugün çok baydım.”…
Ben çok alçak gönüllüyüm… Niçin ?… Çünkü yükseklik korkum var..
Adamın biri şoka girmiş, karısı; Migros’a…
Sakla samanı inekler grev yapsın.
Maydanoz cildi güzelleştiriyormuş. Bende karıma maydanoz tarlası mı alsam ne…:))
Bir kadin mutfaga girince neden bişi düşünemiyormuş ? Çünki tefal herşeyi duşünürmüş
Aralık 13th, 2011 § 0 comments § permalink
DİKKAT: 1972 yilinda içilmis kahvelerin hatirinin süresi 18 gün sonra sona eriyor… (31 Aralık 2012)
Bir adam gazetye ilan vermiş eş arıyorum diye
yüzlerce mektup gelmiş hepsi aynı şeyi söylüyormuş
“Benimkini alabilirsin ”Metroseksuel nedir?
-İbnenin yer altından gideni…Bir adamın şişesi varmış.Şişmiş
Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş.
Temelde ilk hafta giymemişSporcuydu. Dereceye girmek için çok çalıştı. şimdi hasta……
Derece ona giriyor..Soru: Adamın biri gökdelenden banka düşmüş ölmemiş. Neden?
Cevap:
Çünkü bank PamukbankmışAdamın biri gülmüş alıp bahçeye dikmişler…
Yangın dolabını açarsan ne olur?
Cevap: Yang kızar…Ayda 750milyon kazanmak istermisin?
Evet
O zaman aya git…Bitkisel hayata girdim maksat yeşillik olsun !!
Kendine kötü bak, kötülere bişii olmaz !
Adamın biri donmuş, karısıda şort !
Adamın biri kanalizasyondea geziyormuş neden?
Çünkü adam kendini bi bok sanıyormuş.-Anneler mutfakta niye hiçbirşey düşünmezler?
-Çünküüüü Tefal herşeyi düşünür!Ben ona baktım o bana baktı şimdi üç çocuğa bakıyoruz
Adamın biri yaşlanmış sonrada kurulanmış
Adamın biri yatmış karısıda vapur
Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış
Başımda ağrı gözümde silifke
Çocuğunuzun hayatta yükselmesini istiyorsanız adını HASANSÖR koyun
Matematik sınavında çaktım olsun önemli olan katılmaktı
Bitkisel hayata girdim, hıyar gibi yaşıyorum
Yıkanan tona ne denir?
WashingtonBir kadın adada yalnızmış, hamile kalmış. NEDEN?Çünkü yalnızlık koymuş,
kadının çocugu olmuş ve yüzerek bir çoook uzak bir karaya ulaşmış
kadın yine hamile kalmış NEDEN?Çünkü çocugun yüzmekten
anası .ikilmiş…Dünya ahret bacımsın,uzayda yakalarsam karışmam
Bugün dersimiz boş,yarın arçelik
Adam kazık yemiş,tadını beğenmemiş
Delil yetersizliğinden beraat etti.Kalp yetersizliğinden gitti
Eskiden toz pembe hayallerim vardı; şimdi pembesi gitti tozu kaldı…
Ruhum bedenime dar geldi. Bir üst bedeni yok mu?
Evine çok bağlı bir erkekti,hiç aymar yemezdi
Medyum Memiş 5 kardeştir:Small Memiş,Medium Memiş,Large Memiş,Xlarge
Memiş,XXLarge Memiş“Sol kulağını kapatırsan sağduyulu olursun…”
Mevlana neden dönüyormuş?
-Çift okey gelmiş te ondan!Adam yalancı ,ukala ,hırsız…Y.U.H.yani!
Armudun iyisini ayı yerse bu bi haber değildir. Armudun iyisi ayı
yerse bu bir haberdir işteNe diyon?
- Celine DionBir zencinin koluna düşen karınca ne der?
-Eyvah!! Yine karakola düştüm!Adamın birinin kafasına selpak havlu düşmüş ölmüş neden?
-Çünkü onlar halka değil fil!Arkadaşına kızan bir kanguru nasıl küfreder?
-Ananın cebi…!Tartmıyor abi bu terazi! Kim sürdü üstüne Anti-Tartar diş macunu?
Saçınızı nasıl keselim?
-Sessiz!Ciciolina’nin apandisti nerde?
-içeri girince solda!Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?
Hakan Taşıyan!Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel’e arkadaşları sorar:
-Sen buraya torpille mi geldin?
-Yoo! Otobüsle geldim!-Baba: Ya kızım!Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?
Çekyat a niye çekyat denir?
- Çünkü itotur diyemeyizLimon deyip geçme çünkü parola limon değil
Porsiyonları mi arttırdınız yoksa bu tavuk göğsü silikonlu mu?
- “Emaye tencere” desene
- Emaye tencere
- No, you are not a tencere.Ilahi azrail sen adamı öldürürsün…
Bir kadın şoka girmiş kocasıda migrosa
Schumacher kız istemeye gitmiş ama kızı vermemişler bunun üzerine
schumi hangi şarkıyı söylemiş?? Şöförsem günahım ne?Sakla samanı aç kalsın inek…
Temel ile dursun bi gün kazı yapmışlar sonuç yok , iki gün yapmışlar
sonuç yok üçüncü gün bi bakmışlar kaz ölmüşTemel beyninden bir kurşun yemiş ama üç gün sonra ölmüş neden?(kurşun
temelin beynini üç gün sonra bulmuş)Iki laz yürüyen merdivenlen yukarı çıkıyorlarmış elektrikler kesilmiş
iki saat mahsur kalmışlarkör oldum duyamıyorum.
9.sınıfların birinde ezik bir hocanın dersinde afacan bir öğrenci
düdük çalmış.Hoca sinirle arkasını dönerek “Kim çaldı o düdüğü”
demiş.Ondan aşağı kalmayan bir başka afacanda “Parayı veren hocam”
demiş.Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acayip oryantal
yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir?
- Iyi oynayan kazansın…Hakan yarınki maçta forma giymeyecek, çıplak oynayacak.
Kim vurduya gittim, birazdan gelicem…
ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma
yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle…Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir…
Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt…
Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak
daha iyi…….Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi…
Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen
ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.Ben ettim sen etme ! Bırak tuvalet temiz kalsın
Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir…
Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..
Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.
Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor… yüzündeki ben eskiden
ayağındaymış…Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış…
BIR IYI BIR KÖTÜ HABER! Önce iyi haber:Su borusundaki çatlağı elinle
kapamayı bırakabilirsin. Şimdi de kötü haber:Çünkü ev yanıyor.Zenci adamın biri koluna bakmış kendini görmüş. neden? karakolda ayna
var…osmanlılar yemeği bandıra bandıra yerlermiş bundan dolayı bir kas
oluşmuş.Bu kasa ne denir? OSMANLI BAN-KASITemel 100 metre yarışından önce doping almış,sonra anlaşılmasın
diye sonuncu olmuş….Kemal iki tane piyango bileti almış. Temel bunu görünce çok kızmış,
- Ula Çemal, Niye içi tane altun? Puyük ikramiye pi tane.Kusura bakma birader, seni birine benzettim.
-Olabilir, babam çok gezermiş…Ey ruh, geldiysen 3 kere vur.
-Dit dit diiit…
- Aradığınız ruh yanlıştır, lütfen fincanı kapatıp tekrar araziniz.Oğlum sen bir alemsin! Hayvanlar alemi!!!
Kurt bağırsakta yaşar, bağırmasak da…
Abi bir sen bayarsın bir de Celal Bayar…
Hacı hacıyı Mekke’de, hoca hocayı tekkede, top topu dakkada bulur…
Ulan sana simdi bir tekme atardım ama dua et, hayvanları koruma
derneği üyesiyim…- Ya sahi, ayakkabın kaç numara?
- 43, niye sordun?
- Iyi, şu sigaraya bassana…Sabreden derviş, muradına eremeden gebermiş.
Sen terlemişsindir, sana terlik getireyim.
Benetton sen eyleme…
Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma!
Oğlum inşaat çok yavaş. 3 ayda Temel atıldı. Daha Dursun’u var.
Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, aksama iskender!
Zorla güzellik olmaz, estetikle olur!
Sofrada tikin tikin, sonra gel burada ikin…
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark!
Deve dikenden, eşek dikmeyenden hoşlanırmış.
Bugün Pazar, Türkler azar…
Alfa Romeo gitti yaşasın Beta Jülyet!
Soru: Osmanlı Viyana’yı 3. kez neden kuşatamadı?
Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.Paraya para demezdi, çünkü “R” leri söyleyemezdi.
Çek kopyanın hasını, çekme karne yasini
Aralık 13th, 2011 § 0 comments § permalink
İşyerinde Çalışıyor Gibi Görünmek
Ülkemizde de ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza`yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde ”çok çalışıyor” görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı.
İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk Maddesi ;
“Her zaman ellerinde dökümanla yürü”. Alexander`a göre, ellerinde çeşitli döküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çokçalışıyor imajı çizebiliyorlar.
Jason Alexander`a göre “Çalışıyor Gözükmenin 10 Kuralı” şöyle :
Her zaman ellerinde dökümanla yürü.
Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarınıkontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, “Yeni bir yazılım deniyorum” mazereti genellikle çalışır.
Masanı kalabalık tut. Çalışma Masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o Masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.
Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar içinbir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internetˊ te sörf ilegeçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur. Hatta cihaza “Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve Telefon unuzu bırakın,daha sonra size döneyim” mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.
Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.
Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.
Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.
Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.
Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.
Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme!
Aralık 13th, 2011 § 0 comments § permalink
Cem Yılmaz Çocukken
Ben cocukken cok salaktim.
Edip Akbayramˊin ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin “Edi Pakbayram”di.
Ablama, “Nasil olup da koca bir gunu canin sıkılmadan evde oturarak geciriyorsun?” demistim. “Buyuyunceinsanin cani sokakta oynamak istemez ki” cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, “Canin sokakta oynamayi istiyor mu?” diye sormustum.
Annem erkegin cinsel organini “pipi” kadininkini “kutu” olarak tanimlamisti. O zamanlar TRTˊde Cenk Korayˊin sundugu “Tele Kutu” diye bir yarisma vardi. Yarismacilar, “Hayir Cenk Bey. Ben kutumu acmak istiyorum” deyince kosarak odadan kacardim.
Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2, 3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.
Dedemle parka gittigimiz bir gun TRTˊciler cekim icin oradaydi. Beni oynarken cektiler. Yayin gunu bizim Aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin Televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, “Beni niye parkta unuttunuuuz?” diye gozyaslarina bogulmustum.
“Geri vites” kavramim yoktu. Söför, kolunu koltuga atip arkaya doğru bakinca Araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.
Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem. cope atarim.
Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.
Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire ceviredoverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.
Yesil ve siyah Zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.
Bulmacalardaki, “Annenin erkek kardesi” kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.
Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, Masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu.Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim. “Annem” yazisini patatese oydurttum. Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.
Madonna ile Maradonaˊyi kardes zannederdim. Kendi kendime, “Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali,biri muzigin kralicesi” derdim
Birinden ozur diledigim zaman Allahˊin bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen “diledigim ozru ” geri alirdim.
Kurban Bayramıˊnda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim. Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Türk Hava Kurumuˊnun topladigini dusunuyordum. Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, “Ayyy! Deri delindi!” derdim.
“Gil” diye konusanlari fakir zannederdim.
Annem banyodan sonra babamin soyledigi, “Sihhatler olsun” lafini “Saatler olsun” diye anlardim. Bunun da, “Banyoda amma cok kaldin” gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol” dedigini merakederdim. “Ne kibar kadin, derdim.